Анекдоты

Список форумов Общий Юмор

Описание: Анекдоты, приколы, смешные истории, а также весёлые фото и видео
Модератор: Administrator

  • 1

Сообщение #1 Каталонец » 3 апреля 2013, 0:07

Пора создать тему, где каждый сможет опубликовывать какие-либо анекдоты, связанные с автомобилями, водителями и всем, что с ними связано. Пора поднимать настроение всем пользователям форума))
Каталонец
Автор темы
Аватара
Репутация: 1
Лояльность: 0
С нами: 6 лет 6 месяцев
Авто: 1.6 VTi 5MT Allure

Бигборд M
Ваш баннер тут: пишите
 

Сообщение #2 Макс Ткачук » 3 апреля 2013, 10:23

Помнится один.
Зима, пьяный гаишник останавливает грузовик и удивленно:
- Мужик, уже пятый раз тебя останавливаю, нарушаем! ЧТО У ТЕБЯ СЫПЕТСЯ ИЗ МАШИНЫ???
- Товарищ лейтенант, а я вам отвечаю пятый раз! Отстаньте! Зима, гололед, Я ДОРОГУ ПОСЫПАЮ!
Макс Ткачук
Аватара
Репутация: 0
Лояльность: 0
С нами: 6 лет 6 месяцев
Авто: 1.6 VTi 5MT Allure

Сообщение #3 francua » 3 апреля 2013, 11:09

ха, прикольно. А я вот такой помню. В машине едут сын с отцом, за рулем сын. Спрашивает:
- Пап, ну что, умею я уже водить или нет?
- А как тебе блондинка та в юбке, что прошла недавно на тротуаре?
- Я не видел никакой блондинки...
- Не умеешь, сын, не умеешь.
francua
Аватара
Репутация: 1
Лояльность: 0
С нами: 6 лет 6 месяцев
Авто: 1.6 VTi 5MT Allure

Сообщение #4 qashqai » 3 апреля 2013, 12:13

Про девушку за рулем. Со скоростью 130 км/час едет девушка и видит, что за ней пристроился гаишник и пытается её остановить, затем второй еще пристроился, а она скорость все не сбавляет, образовалась целая погоня.. Тут заправка, девушка к ней, резко по тормозам и в туалет забегает. Прошло 5 минут, выходит девушка счастливая и видит свою машину в окружении гаишников и мило так улыбаясь:
- ну вот видите куда я так спешила )))
qashqai
Аватара
Репутация: 0
Лояльность: 0
С нами: 6 лет 6 месяцев
Авто: 1.6 VTi 5MT Allure

Сообщение #5 Obama » 3 апреля 2013, 12:33

:smile:
В тему о девушках за рулем. Телефонный звонок.
- Алло, это из автомастерской, тут ваша жена заехала, чтоб машину починить, но не знаем мы кто будет платить...
- Да да, все понял, я заплачу за ремонт.
- Да не в этом дело, собственно. Не знаем мы кто будет платить за ремонт мастерской...
Obama
Аватара
Репутация: 0
Лояльность: 0
С нами: 6 лет 6 месяцев
Авто: 1.6 VTi 5MT Allure

  • 1

Сообщение #6 Administrator » 17 апреля 2013, 10:23

Вспомнился старенький анекдот сегодня :biggrin:

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что директора видно?
- Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит
Пользуйтесь поиском и будет вам счастье ;)
Administrator M
Администратор
Аватара
Репутация: 165
Лояльность: 191
С нами: 6 лет 6 месяцев
Авто: 1.6 VTi 5MT Allure

  • 1

Сообщение #7 Agrail » 18 апреля 2013, 13:20

Девушка приходит в ГАИ регистрировать машину, и оформляя заявление, говорит: - у меня одна просьба
???
- я нетрадиционной сексуальной ориентации, и хочу номера розового цвета
- сдурела? мы не выдаем особые номера секс меньшинствам
- да? А п...сам голубые выдаете!
Agrail M
Возраст: 43
Откуда: Львів
Репутация: 8
Лояльность: 0
С нами: 6 лет 6 месяцев
Имя: Александр
Авто: 1.6 HDi 5MT Active
Цвет: Kyanos Blue

  • 1

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть от

Сообщение #8 Bootlegger » 9 мая 2013, 22:04

Скрытый текст

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течение 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."
Не будите во мне зверя. Он и так не высыпается.
Bootlegger M
Член клуба
Член клуба
Аватара
Откуда: Одесса
Репутация: 386
Лояльность: 264
С нами: 6 лет 5 месяцев
Имя: Александр
Авто: 1.6 HDi 5MT Active
Цвет: dark brown
телефон: 0672951707

  • 1

Сообщение #9 Bootlegger » 16 мая 2013, 11:46

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать
хадыл!

Добавлено спустя 5 минут:
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
Не будите во мне зверя. Он и так не высыпается.
Bootlegger M
Член клуба
Член клуба
Аватара
Откуда: Одесса
Репутация: 386
Лояльность: 264
С нами: 6 лет 5 месяцев
Имя: Александр
Авто: 1.6 HDi 5MT Active
Цвет: dark brown
телефон: 0672951707

Бигборд M
Ваш баннер тут: пишите
 

  • 2

Сообщение #10 AlexS » 18 мая 2013, 20:57

Мне вот этот очень нравится :biggrin:

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!
AlexS M
Аватара
Возраст: 35
Откуда: Киев
Репутация: 17
Лояльность: 4
С нами: 6 лет 5 месяцев
Имя: Алексей
Авто: 1.6 HDi 5MT Active
Цвет: White

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на сайте (по активности за 60 минут)

Сейчас этот форум просматривают: 1 гость

cron